「夫にいいかげん不倫をやめてと言いたいんです」
「不倫女に“会わないでほしい”と話したいんです」
「夫の両親に話をして不倫を止めてもらいたいのです」
「不倫女と夫を引き離したいのです」
「不倫女に慰謝料請求したいのです」
被害者である妻は
「これをやらないと気が済まない」
「これが出来れば怒りが収まるかもしれない」
「理不尽な状況を変えたい」
「子供たちのためになんとかしなくては」
切実な希望を持っています。
そりゃあ
当たり前です。
妻の知らない間に
あのバカ2人で
妻の陰口を言う、
まったく意味のない比較をされて、妻が貶められる、
大事な生活費が
不倫女に流れて
お子さんの教育に影響が出る、
そんなことも少なくありません。
まるで
「大人のイジメ」
です。
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しかし
泣いてばかりだったあなたも
しばらく経つと
「この状況を変えなくては」
と奮い立つ瞬間が出てきます。
冒頭のような内容の
行動をしてみたい、
これが出来れば
私も少しは納得が出来るかもしれない、
と考え方が変化してきます。
そこで
どうやったら
私の希望を実現することができるのかと
探し回ることになるのです。
しかし
探し回った先で聞く話は
「夫に意見したら逆ギレしてきて修復できなくなるわよ」
「不倫女に直接会うなんてもってのほか」
「夫の両親に話してはダメ」
「会社には言わないほうがいいですよ」
「不倫女に慰謝料請求したら夫と女の結束が一層固くなるわよ」
というような
「やってはいけません」
という内容ばかりです。
さらに
追い打ちをかけるように
まるで我慢をすることを推奨するような内容
例えば
こうすれば、自分を変えることができる ↓ 我慢できるようになる こうすれば、夫の不倫なんて気にならなくなる ↓ 我慢できるようになる
このように
テクニック的なことを使って
あなたが我慢できるよう
アドバイスしてくる人だって
たくさんいるのです。
これでは
被害者であるあなたが
一方的に我慢を強いられてしまうだけです。
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もちろん
あなたの個別の事情や
色々な理由があるはずで
「やってはいけません」
が一理ある、
という場合も
あるかもしれませんが
まずは
やってはいけない理由を聞いて
その理由に
あなたがどうしても納得できないなら
他の方法を探すことです。
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私がお伝えするのは
あなたが我慢するとか
我慢出来るようにする、
そんな方法ではありません。
この状況で
どうしたらあなたが動けるのか
あなたの希望を
どうしたら実現できるのか
それを一緒に考えていくのです。
それは
やりたいことを
ただただ闇雲に実行していく
ということではありません。
例えば
夫の暴言を我慢してスルーする時期
夫の逆ギレに反撃する時期
女のところに行く時期など
行動するタイミング、
どういうスタンスで行動する、
こういうことを
カウンセリングをしながら
少しずつ現実にしていくのです。
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