具体例
「ちゃんとケジメをつけたい気持ちはあるんですが、夫が怖くて」
「夫が機嫌を悪くしたら元も子もないので、歯がゆいんですが動けません」
「不倫女に何かしないと納得出来ないけど、夫から反撃されると思うと、、、」
このように
「あのバカ2人にきちんとケジメをつけてスッキリしたいのに、夫が怖くて何も出来ない」
動くに動けず
毎日毎日モヤモヤしている相談者さんは少なくありません。
では、今はどうしているのかというと
不倫夫への腹立たしさをなんとか押さえて
不倫夫に今までよりさらに気遣いをし
不倫夫が不機嫌にならないよう大人しくしている
のです。
それが
不満となって
いつまでも
「再構築なんてできない😭」
と、苦しんでいるのですよね。
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再構築できない理由
再構築できないのは
当たり前なんです。
というのは
不倫の被害者であるあなたが
ぜんぜん納得していないから
です。
「夫と以前のように仲良くしたい」
それを考える前に
まずは
「あなたの気が済んでいない」
これに気づくことです。
《あなたが納得できていない》
これは「以前と同じ」ではありませんね。
ですから
まず最初に考えることは
「あなたが納得するにはどうすればいいか?」
なのです。
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あなたが納得できない理由
これは
お一人お一人事情が違いますから
一概には言えませんが
多くの場合
「不倫の被害者なのに、あなたが原因だと濡れ衣を着せられている」
「加害者が謝罪はおろか、罪の償いもしていない」
この2つの理由で
多くの方が納得できていない、
という気持ちになるのです。
では
この2つの理不尽な内容を
適正に戻すにはどうすればいいでしょう?
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「理不尽」を「納得」に変えるには
濡れ衣を着せられているあなたがやるべきことは
「あなたは悪くない」
これをしっかりと形にすること。
そして
あのバカ2人が加害者だ、
ということをハッキリさせるため
「慰謝料請求」という
具体的行動を起こすこと。
この2つを実行することです。
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夫が嫌がることをやるのはなぜか
夫と仲良くしたいのに
夫が嫌がることをわざわざやるなんて
いったいどういうこと?
と思うかもしれません。
しかし
あなたが濡れ衣を着せられて
どちらが悪いのかがハッキリしないままでは
あなたは
バカ夫に対して
嫌悪感や不快感、劣等感を一生持ち続けたまま
夫婦を続けていかなくてはいけないのです。
そんなこと出来ますか?
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夫からの軋轢に負けずに再構築を目指す
【理不尽を納得に変える】
これを始動すると
当然
家の中でも微妙な空気が流れます。
別居していれば
そういうことはないか、といえば
そうではありません。
バカ夫からの嫌がらせや暴言なども
直接ではないですが
形を変えて飛んできます。
しかし
これに負けていては
いつまでたっても
あなたの気持ちがスッキリしないのです。
バカ夫との間の
微妙な空気
バカ夫からの
嫌がらせ
そんなことは当然想定内として
あなたはあなたの
やるべきことをやっていきましょう。
再構築はその後です。
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